moon moonlight forget me

一个人在漆黑的湖边散步，潮湿的风吹过脸颊，四周是摇摆的深绿植物的剪影，低头看着自己的白色裙摆，沾满块状深褐色污渍。我行走在虚无中。肠胃空虚地翻腾着，却毫无进食的欲望。

说笑的人群让我感到怪异还有，空洞。坏掉的路灯一闪一闪，我的影子也忽隐忽现，忽隐忽现不可信的失望。这个拥挤、过度拥挤的OUTSIDE，就像一个病态的噩梦，扩张的想象力就像致死的病毒一样伤害真实。

未知世界宛如漂满腐臭物的大海一样，在这片海上，恋人和小动物们手拉手在一起放烟花，庆祝给予了彼此意义的快乐。深夜，月光混沌侵凌着僵死的身体，我认真地听着新年的烟火声，但是那天那个人的话语却一个字也记不起来了。还不等清晨到来，我的世界再一次被抛弃在没有酒精的眩惑中，我醒着，重复着单调的忘却。我感觉到自己的身体已经穿越到了彼方的雨后天台，独自一人。在那一瞬间，我意识到无论如何都不会再有其他同类的时候，我开始动摇了，我没有被驯化，我很孤独，但也从不觉得自由。我受制于悲哀的虚无。

在真正的离别尚未到来之时，却已历经千万次灰暗的预演。

用右手的食指指腹抚摸着右手的拇指指甲，想象着自己在抚摸一只甲虫。

我依然在周密地计划死亡，然后依然会失败吧。

每走一步都把鞋尖对准地砖之间的缝隙，玩着无意义的游戏。

我想象着身边有一个朋友，便低声说道：“我好饿。”

只要思绪稍稍安静，痛苦就一拥而上，始终是缘木求鱼，只有心碎。

在白日梦中哭泣，好想消失啊。

黑雾

在痛苦没有集中于一件具体的事物上时，痛苦就成了虚无。虚无的根本在于没有意义。

创作驱散虚无，也带来更多虚无。

如果说做出满意的作品，就已经无需其他，那创作本身于我而言又算什么呢，从单纯的宣泄情绪的玩具到变成衡量自我价值的标尺，我说，“它是我存在的意义，是我唯一的活过的证据。”但我从来也没有做出一个完美的作品。在不间断的自我怀疑与自我嫌弃中，实际上只留下了虚无。

不仅仅是今天吃下的华夫饼和草莓是虚无，镜片上的灰尘是虚无，初升的耀眼的太阳和绿柳成荫是虚无，水龙头滴下的水是虚无，朝阳公园里熙熙攘攘的人群是虚无，音乐是虚无，镜子里丑陋的面庞是虚无，还有那些模糊成一片的文章、对话，明天后天远到不可触及的下个月…一切都是虚无。

为什么，每天都愈加强烈的，感受不到活着的意义呢。

生与死的界限已经非常模糊，我开始感觉不到自己的存在。

我不知道自己想要什么，头痛得无法思考。活过了今天，活着从一大堆梦里醒来，明天也依然没有意义。

我开始觉得，再也不会迎来下一个秋天了吧。

玻璃动物・玻璃鼓槌

污浊而不稳定，焦虑的景象连接着梦境内外。心里满满都是难以名状的愧疚。

世界以与我毫不相干的方式运转着。我作为一个旁观者，只是站在那里。

我的人生大概已经结束了。“快乐”就像在自己的墓碑前唱歌。究竟是不是…我只是自以为还活着？

希望太少太轻，太脆弱。

就算我能飞，也可能在抓到那只已经飞得太高的气球之前，就被太阳熔化了。

忧郁会沉积在温暖的阳光里。

得不到原谅，也不会有救赎。

仿佛活在监狱中，把自己囚困起来的每一天，过去与未来相互交错，任何一个瞬间都不够真实。

树叶掉光了，大雪纷纷而至，我的花在盛开。但花也在悄悄腐烂。腐臭的花海，从我的监狱里向外蔓延。

最终一切都会枯萎、分解，消逝。

永远是一片寂静澄澈的黑夜，我和我的花，在甜蜜梦乡的深处。